死にたいと思いながら生きてる
死にたいと思いながら生きてる。
まさにこれ。
嬉しい時は嬉しい気持ちのまま死ねたらいいのに、
辛い時はこんな辛いまま生きてたくない。
そうやって、いつでも死にたいと思いながら生きてる。
なぜ死なないのかの問いには
こう答えたい。
死ぬのが怖いからではなく
死ぬと迷惑をかけたり人の心を傷つけてしまうのを知っているから、です。
まず、会社には迷惑かけてしまう
誰か代わりはもちろんいるけど
その代わりになった人は仕事が急に増えてしまうだろう
そして家族、私のことを大切に思ってくれてる
心に大きな傷を付けてしまうだろう
葬式からなにから面倒なことまで
後悔もさせてしまうだろう
友人、恋人
こちらも心に大きな傷をつけてしまうだろう
私は3年前、7年付き合っていた彼が自殺しました。
自分の中ではもう別れようと思っていたので
そこまで傷つかなかったけど
それでもやっぱり2日間はずっと泣いていたし
その後1年はドアを1人で開けるのがすごく怖かった。
(ドアを開けたら死んでいるのを発見したトラウマ)
今はもう、彼が死んだことに対してなんとも思ってない
でもそれは私が特殊だからみたい。
周りの人は深く傷ついてるみたい。
私は変わってる。身近な人が自殺しても
こんなもん。
だから私も自殺したい。
だけど、だけど、どうやって死のうか。
今、部屋を借りているから
そのアパートにも迷惑かけてしまうな。
1人で山奥に行くのは怖いな。
死ぬならなんでも出来るというけど
何でもは出来ないよ。
本当は、死にたくなんてないんだから。
死にたくないから、死ぬのが怖いから
だから早く死にたい。
こんな感覚。
戦争の時、殺されるのが怖くて自殺する人がいたよね、
そんな感覚。
生きてるのが苦しい。
こんな精神状態のまま、生きているのはすごく辛い。
薬を飲んでてもこんなもん。
なんで。、なんでこんなことまでして
生きなきゃならないんだろう。
駅前で
あしなが募金の呼び掛けをしているのを見かけた。
「私の母は中学の時に亡くなりました」
そうやって叫んでた。
ああ、羨ましいな。
そうやってみんなに助けを求めながらでも
学校に行き、生きたいと、強く願ってる女の子。
本当に羨ましい。
私もそうなりたかった、生きたい、
こうしたい、ああしたい
お願いです力を貸してください
そんなセリフ、言えるようになりたかったよ。
強く生きてね。
その子に全額出して私は死んでもいいです。
でもそれは許して貰えないのね。この世界。
自殺は悪とされる、この世界。
たしかに、死ぬのを正当化してしまうのは
良くないもんね。
人がいなくちゃ、発展していかないもの。
そりゃそうよね。
せっかく産まれたんだから精一杯生きよう。
そう思って生きてる人、心底羨ましいよ。
私もそうなりたかった。
私だって、調子いい時はそう思ったりする。
だけどその調子いい時って、今まで生きてた中のどのくらいなの？
ほとんどの日が死にたいと思う日々。
それかほとんどの日が調子いいのに
悪い方に目がいってしまってて
本当はそれほど多くないのか。
でも過去の記憶のほとんどが
死にたいことばかり。
よく今まで生きてきたな、そう思う。
これから先もずっとそうなのかな。
私のこの死にたい気持ちはずっと消えないのかな。
いつ私は死ねるのかな。
なるべく早めに死を迎えたいな。
死にたいと思いながら生きてる
死にたいと思いながら生きてる。
まさにこれ。
嬉しい時は嬉しい気持ちのまま死ねたらいいのに、
辛い時はこんな辛いまま生きてたくない。
そうやって、いつでも死にたいと思いながら生きてる。
なぜ死なないのかの問いには
こう答えたい。
死ぬのが怖いからではなく
死ぬと迷惑をかけたり人の心を傷つけてしまうのを知っているから、です。
まず、会社には迷惑かけてしまう
誰か代わりはもちろんいるけど
その代わりになった人は仕事が急に増えてしまうだろう
そして家族、私のことを大切に思ってくれてる
心に大きな傷を付けてしまうだろう
葬式からなにから面倒なことまで
後悔もさせてしまうだろう
友人、恋人
こちらも心に大きな傷をつけてしまうだろう
私は3年前、7年付き合っていた彼が自殺しました。
自分の中ではもう別れようと思っていたので
そこまで傷つかなかったけど
それでもやっぱり2日間はずっと泣いていたし
その後1年はドアを1人で開けるのがすごく怖かった。
(ドアを開けたら死んでいるのを発見したトラウマ)
今はもう、彼が死んだことに対してなんとも思ってない
でもそれは私が特殊だからみたい。
周りの人は深く傷ついてるみたい。
私は変わってる。身近な人が自殺しても
こんなもん。
だから私も自殺したい。
だけど、だけど、どうやって死のうか。
今、部屋を借りているから
そのアパートにも迷惑かけてしまうな。
1人で山奥に行くのは怖いな。
死ぬならなんでも出来るというけど
何でもは出来ないよ。
本当は、死にたくなんてないんだから。
死にたくないから、死ぬのが怖いから
だから早く死にたい。
こんな感覚。
戦争の時、殺されるのが怖くて自殺する人がいたよね、
そんな感覚。
生きてるのが苦しい。
こんな精神状態のまま、生きているのはすごく辛い。
薬を飲んでてもこんなもん。
なんで。、なんでこんなことまでして
生きなきゃならないんだろう。
駅前で
あしなが募金の呼び掛けをしているのを見かけた。
「私の母は中学の時に亡くなりました」
そうやって叫んでた。
ああ、羨ましいな。
そうやってみんなに助けを求めながらでも
学校に行き、生きたいと、強く願ってる女の子。
本当に羨ましい。
私もそうなりたかった、生きたい、
こうしたい、ああしたい
お願いです力を貸してください
そんなセリフ、言えるようになりたかったよ。
強く生きてね。
その子に全額出して私は死んでもいいです。
でもそれは許して貰えないのね。この世界。
自殺は悪とされる、この世界。
たしかに、死ぬのを正当化してしまうのは
良くないもんね。
人がいなくちゃ、発展していかないもの。
そりゃそうよね。
せっかく産まれたんだから精一杯生きよう。
そう思って生きてる人、心底羨ましいよ。
私もそうなりたかった。
私だって、調子いい時はそう思ったりする。
だけどその調子いい時って、今まで生きてた中のどのくらいなの？
ほとんどの日が死にたいと思う日々。
それかほとんどの日が調子いいのに
悪い方に目がいってしまってて
本当はそれほど多くないのか。
でも過去の記憶のほとんどが
死にたいことばかり。
よく今まで生きてきたな、そう思う。
これから先もずっとそうなのかな。
私のこの死にたい気持ちはずっと消えないのかな。
いつ私は死ねるのかな。
なるべく早めに死を迎えたいな。
死にたいと思いながら生きてる
死にたいと思いながら生きてる。
まさにこれ。
嬉しい時は嬉しい気持ちのまま死ねたらいいのに、
辛い時はこんな辛いまま生きてたくない。
そうやって、いつでも死にたいと思いながら生きてる。
なぜ死なないのかの問いには
こう答えたい。
死ぬのが怖いからではなく
死ぬと迷惑をかけたり人の心を傷つけてしまうのを知っているから、です。
まず、会社には迷惑かけてしまう
誰か代わりはもちろんいるけど
その代わりになった人は仕事が急に増えてしまうだろう
そして家族、私のことを大切に思ってくれてる
心に大きな傷を付けてしまうだろう
葬式からなにから面倒なことまで
後悔もさせてしまうだろう
友人、恋人
こちらも心に大きな傷をつけてしまうだろう
私は3年前、7年付き合っていた彼が自殺しました。
自分の中ではもう別れようと思っていたので
そこまで傷つかなかったけど
それでもやっぱり2日間はずっと泣いていたし
その後1年はドアを1人で開けるのがすごく怖かった。
(ドアを開けたら死んでいるのを発見したトラウマ)
今はもう、彼が死んだことに対してなんとも思ってない
でもそれは私が特殊だからみたい。
周りの人は深く傷ついてるみたい。
私は変わってる。身近な人が自殺しても
こんなもん。
だから私も自殺したい。
だけど、だけど、どうやって死のうか。
今、部屋を借りているから
そのアパートにも迷惑かけてしまうな。
1人で山奥に行くのは怖いな。
死ぬならなんでも出来るというけど
何でもは出来ないよ。
本当は、死にたくなんてないんだから。
死にたくないから、死ぬのが怖いから
だから早く死にたい。
こんな感覚。
戦争の時、殺されるのが怖くて自殺する人がいたよね、
そんな感覚。
生きてるのが苦しい。
こんな精神状態のまま、生きているのはすごく辛い。
薬を飲んでてもこんなもん。
なんで。、なんでこんなことまでして
生きなきゃならないんだろう。
駅前で
あしなが募金の呼び掛けをしているのを見かけた。
「私の母は中学の時に亡くなりました」
そうやって叫んでた。
ああ、羨ましいな。
そうやってみんなに助けを求めながらでも
学校に行き、生きたいと、強く願ってる女の子。
本当に羨ましい。
私もそうなりたかった、生きたい、
こうしたい、ああしたい
お願いです力を貸してください
そんなセリフ、言えるようになりたかったよ。
強く生きてね。
その子に全額出して私は死んでもいいです。
でもそれは許して貰えないのね。この世界。
自殺は悪とされる、この世界。
たしかに、死ぬのを正当化してしまうのは
良くないもんね。
人がいなくちゃ、発展していかないもの。
そりゃそうよね。
せっかく産まれたんだから精一杯生きよう。
そう思って生きてる人、心底羨ましいよ。
私もそうなりたかった。
私だって、調子いい時はそう思ったりする。
だけどその調子いい時って、今まで生きてた中のどのくらいなの？
ほとんどの日が死にたいと思う日々。
それかほとんどの日が調子いいのに
悪い方に目がいってしまってて
本当はそれほど多くないのか。
でも過去の記憶のほとんどが
死にたいことばかり。
よく今まで生きてきたな、そう思う。
これから先もずっとそうなのかな。
私のこの死にたい気持ちはずっと消えないのかな。
いつ私は死ねるのかな。
なるべく早めに死を迎えたいな。
死にたいと思いながら生きてる
死にたいと思いながら生きてる。
まさにこれ。
嬉しい時は嬉しい気持ちのまま死ねたらいいのに、
辛い時はこんな辛いまま生きてたくない。
そうやって、いつでも死にたいと思いながら生きてる。
なぜ死なないのかの問いには
こう答えたい。
死ぬのが怖いからではなく
死ぬと迷惑をかけたり人の心を傷つけてしまうのを知っているから、です。
まず、会社には迷惑かけてしまう
誰か代わりはもちろんいるけど
その代わりになった人は仕事が急に増えてしまうだろう
そして家族、私のことを大切に思ってくれてる
心に大きな傷を付けてしまうだろう
葬式からなにから面倒なことまで
後悔もさせてしまうだろう
友人、恋人
こちらも心に大きな傷をつけてしまうだろう
私は3年前、7年付き合っていた彼が自殺しました。
自分の中ではもう別れようと思っていたので
そこまで傷つかなかったけど
それでもやっぱり2日間はずっと泣いていたし
その後1年はドアを1人で開けるのがすごく怖かった。
(ドアを開けたら死んでいるのを発見したトラウマ)
今はもう、彼が死んだことに対してなんとも思ってない
でもそれは私が特殊だからみたい。
周りの人は深く傷ついてるみたい。
私は変わってる。身近な人が自殺しても
こんなもん。
だから私も自殺したい。
だけど、だけど、どうやって死のうか。
今、部屋を借りているから
そのアパートにも迷惑かけてしまうな。
1人で山奥に行くのは怖いな。
死ぬならなんでも出来るというけど
何でもは出来ないよ。
本当は、死にたくなんてないんだから。
死にたくないから、死ぬのが怖いから
だから早く死にたい。
こんな感覚。
戦争の時、殺されるのが怖くて自殺する人がいたよね、
そんな感覚。
生きてるのが苦しい。
こんな精神状態のまま、生きているのはすごく辛い。
薬を飲んでてもこんなもん。
なんで。、なんでこんなことまでして
生きなきゃならないんだろう。
駅前で
あしなが募金の呼び掛けをしているのを見かけた。
「私の母は中学の時に亡くなりました」
そうやって叫んでた。
ああ、羨ましいな。
そうやってみんなに助けを求めながらでも
学校に行き、生きたいと、強く願ってる女の子。
本当に羨ましい。
私もそうなりたかった、生きたい、
こうしたい、ああしたい
お願いです力を貸してください
そんなセリフ、言えるようになりたかったよ。
強く生きてね。
その子に全額出して私は死んでもいいです。
でもそれは許して貰えないのね。この世界。
自殺は悪とされる、この世界。
たしかに、死ぬのを正当化してしまうのは
良くないもんね。
人がいなくちゃ、発展していかないもの。
そりゃそうよね。
せっかく産まれたんだから精一杯生きよう。
そう思って生きてる人、心底羨ましいよ。
私もそうなりたかった。
私だって、調子いい時はそう思ったりする。
だけどその調子いい時って、今まで生きてた中のどのくらいなの？
ほとんどの日が死にたいと思う日々。
それかほとんどの日が調子いいのに
悪い方に目がいってしまってて
本当はそれほど多くないのか。
でも過去の記憶のほとんどが
死にたいことばかり。
よく今まで生きてきたな、そう思う。
これから先もずっとそうなのかな。
私のこの死にたい気持ちはずっと消えないのかな。
いつ私は死ねるのかな。
なるべく早めに死を迎えたいな。
snsで丸くなった？と言われた
SNSで
少し丸くなった？🤣
というコメントがあった。
わたし、最近すこし体重減ってるんだよね。
丸く見えるのは服のせい、髪型のせい、加工のせい
色々ある。
調子いい時ならこうやって答えられた。
えー、少し痩せたんだよ〜！
でも今日なんか丸く見えるよね😂😂
こう答えられなかった。
気持ちが沈んでしまった。
悔しい。こんなことで。
何がそんなに悲しいコメントなのか。
普段の私ならなんでもないコメントも
元気の無い今だと心に深く刺さる。
いつになったら元気に戻るの？
そんな不安。
薬飲んでても何も変わらない。
クエチアピン飲んでもう、１ヶ月近くだよ。
なんも変わらない。ただ眠れるようになっただけ。
悔しい。
こんな自分、大嫌い。
そんなこと、凹むところじゃない。
分かってる。
けど、心は沈んで
笑顔を作れない。
身体は元気なのにな。。。。
元気がない日。
一昨日から、どうも元気がない。
今まで毎日調子良かったのに。
まぁ、筋トレとストレッチはできたけど、
大きな声は出せないし
上手く笑えない。
楽しくない。
それを言うと
笑わせてあげる
とか
元気をあげる
とか
言われた。
正直、こういう言葉は何も嬉しくないし
ただのストレスに感じる。
元気になんてなりたくないし
笑いたくない。
いつもは明るくて元気な子。
私だって毎日そうでありたい。
でも顔が上手く笑顔になれない、
笑顔を作るのが苦痛
感情が下を向いて力が出ない
大きな声が出せない
叫べない
いつまでこの元気の無い日は続くんだろう。
薬を飲んでても死にたい思いは消えない。
調子のいい日は確かに増えた感覚があるけど
生きてたくないな
死にたいな
死ねるわけないのにな、はは
なんて考えてる日が消えるわけじゃない。
こんなことに私はお金を払って
薬を買ってるのかと思うと
すごく嫌になる
病院はお金がかかる。
本当に私は薬が必要かな。
精神病院行ってきました。
3回目の精神科いってきました。
デエビゴの薬が途中で何度も起きてしまって
自分に合わないことを伝え
クエチアピンのみにしてもらいました。
クエチアピンを飲むようになってから
夜早く寝ようとして
夜ご飯を食べるのを辞めたら
少し痩せることが出来ました。
肥満体重なので少し減量できて良かった。
クエチアピンは太りやすい副作用があるけど
食べ過ぎないようにうまくコントロールできたら
いいなぁと思ってる。。。
最近は太る一方で
ダイエットするぞ！と決意してもなかなか続かず
たくさんご飯食べちゃって
痩せられたこと無かったんだけど、
今回この夜ご飯食べる前に寝るという方法で
無理なく体重を落とせたことは
とても自分にとって嬉しいこと。
心が病んだ時
いつも考えてしまうのが
お金のことと、自分の体型のこと。
お金が無い、どうしようという不安と
こんなデブで生きてる価値がないと思い詰めてしまうこと
だいたいこの二種類でしたから。
お金が無いのは本当で
もっと自由に使えるお金が増えないと
私はずっと不安。貯金もしたいのに。。。
体型がもし、デブじゃなくなったら。
普通体型になれたら。
私はまた自信をもてるのかな。
でも女性にとって外見は永遠の悩みというから
たとえ痩せられても顔がとか、もっと痩せなきゃとか
腕が短いとか顔の輪郭がとか
めちゃくちゃ出てくるんだろうなとおもう。。。
でも好きな服着られるようになったら
少しは楽しくなるかな。
まぁ好きな服を買うお金が無いんだけどね。
細い子になるのが憧れ。
人生で1度も平均体重を下回ったことがない。
小学生の頃から、平均よりも重かった。
ずっとそんな人生。
痩せようとして痩せられたことは
多分今、6年ぶり？かな。
このまま痩せられたらいいな。
けどいま、生理の関係か？食欲が、、、すごい、、、
昨日は凄く落ち込んでしまって
泣いてばかりだった。
クエチアピンを飲んでるからと言って
死にたい気持ちが消える訳でもない
泣くほどの苦しさが消える訳でもない。
だけど眠れるということが
私にとってすごくいいことで、
眠れるだけで生活が変わったように思う。
まぁまだ、飲み始めて１ヶ月ほどですから
なんとも言えない。
1年くらい続けないと、分からないよね。
今日はクエチアピンを3週間分。
診察料は1670円
薬代は510円でした。
お金ないのに
効果が確証されてないものにお金出すの
本当に苦しいよ。
お金払いたくなくて
病院行く前、大泣きした。泣き叫んだし、こんなことに金払うなら死んだ方がいいと本気で思ったし。
まぁ私はえらいので
病院に行きましたがね。
本当に精神病院に行くのはハードルが高すぎるよ。
ひとりじゃ絶対に行くのやめてたよ。
彼氏が一緒に着いてきてくれるからいいものの、、、
嫌なものにお金が消えてく感覚。
私はお金ないんだよ。本当に。
貯金したい。
