死にたいと思いながら生きてる

死にたいと思いながら生きてる。

まさにこれ。

嬉しい時は嬉しい気持ちのまま死ねたらいいのに、

辛い時はこんな辛いまま生きてたくない。

そうやって、いつでも死にたいと思いながら生きてる。

なぜ死なないのかの問いには

こう答えたい。

死ぬのが怖いからではなく

死ぬと迷惑をかけたり人の心を傷つけてしまうのを知っているから、です。

まず、会社には迷惑かけてしまう

誰か代わりはもちろんいるけど

その代わりになった人は仕事が急に増えてしまうだろう

そして家族、私のことを大切に思ってくれてる

心に大きな傷を付けてしまうだろう

葬式からなにから面倒なことまで

後悔もさせてしまうだろう

友人、恋人

こちらも心に大きな傷をつけてしまうだろう

私は3年前、7年付き合っていた彼が自殺しました。

自分の中ではもう別れようと思っていたので

そこまで傷つかなかったけど

それでもやっぱり2日間はずっと泣いていたし

その後1年はドアを1人で開けるのがすごく怖かった。

(ドアを開けたら死んでいるのを発見したトラウマ)

今はもう、彼が死んだことに対してなんとも思ってない

でもそれは私が特殊だからみたい。

周りの人は深く傷ついてるみたい。

私は変わってる。身近な人が自殺しても

こんなもん。

だから私も自殺したい。

だけど、だけど、どうやって死のうか。

今、部屋を借りているから

そのアパートにも迷惑かけてしまうな。

1人で山奥に行くのは怖いな。

死ぬならなんでも出来るというけど

何でもは出来ないよ。

本当は、死にたくなんてないんだから。

死にたくないから、死ぬのが怖いから

だから早く死にたい。

こんな感覚。

戦争の時、殺されるのが怖くて自殺する人がいたよね、

そんな感覚。

生きてるのが苦しい。

こんな精神状態のまま、生きているのはすごく辛い。

薬を飲んでてもこんなもん。

なんで。、なんでこんなことまでして

生きなきゃならないんだろう。

駅前で

あしなが募金の呼び掛けをしているのを見かけた。

「私の母は中学の時に亡くなりました」

そうやって叫んでた。

ああ、羨ましいな。

そうやってみんなに助けを求めながらでも

学校に行き、生きたいと、強く願ってる女の子。

本当に羨ましい。

私もそうなりたかった、生きたい、

こうしたい、ああしたい

お願いです力を貸してください

そんなセリフ、言えるようになりたかったよ。

強く生きてね。

その子に全額出して私は死んでもいいです。

でもそれは許して貰えないのね。この世界。

自殺は悪とされる、この世界。

たしかに、死ぬのを正当化してしまうのは

良くないもんね。

人がいなくちゃ、発展していかないもの。

そりゃそうよね。

せっかく産まれたんだから精一杯生きよう。

そう思って生きてる人、心底羨ましいよ。

私もそうなりたかった。

私だって、調子いい時はそう思ったりする。

だけどその調子いい時って、今まで生きてた中のどのくらいなの？

ほとんどの日が死にたいと思う日々。

それかほとんどの日が調子いいのに

悪い方に目がいってしまってて

本当はそれほど多くないのか。

でも過去の記憶のほとんどが

死にたいことばかり。

よく今まで生きてきたな、そう思う。

これから先もずっとそうなのかな。

私のこの死にたい気持ちはずっと消えないのかな。

いつ私は死ねるのかな。

なるべく早めに死を迎えたいな。