なんかまた死にたくなった

明日は親に会わないといけない。

理由は私名義の、署名が必要な書類があるから。

断れない。だってそれ私が将来貰えるお金なんだもん。

お金の為に行く。

なぜなら私は今、稼げてないから。

月に15万円を稼げているけど

それだけじゃ好きなことはできないし。

これから先も給料が上がる見込みはない。

ずっと貧乏なのかな、って不安がある。

SNSの活動もあるから、そっちも頑張りたいけど。

何をしたら私が月に35万円稼げるようになるか。

難しいよね。でも諦めてはいない。

親が嫌いな理由。。。

まず母親。とにかく頭が悪い。

他の人の立場になって物事を考えられない。

そのせいで自分の考えから逸脱してる物はとことん否定する。

2人で話せばパパ、祖父、祖母の悪口を聞かされる。

娘にそんなこと話すような親。

そういう人だいっきらいなんだよね。

父親を嫌いな理由。

女性を見た目で判断する。美人にしか興味無いと強く主張。女性を見下す。母の悪口。母に怒鳴る。祖父、祖母にも怒鳴る。常に喧嘩腰。なのに私には優しい、きっっも。

私が太っていること、彼氏は何も言わないの？と聞いてくる。

お前みたいに見た目だけで判断するような男と一緒にいる訳ないだろうが。と言いたかったけど！言えなかった。

父の知り合いと、父と私で3人で話すことがあった時

娘から嫌われるなんて死活問題だよ！！と男二人で言ってて本当にキモかった。

おめでとうございます、あなたは立派に娘から嫌われていますよ！！

娘にパートナーの悪口聞かせる親2人。知らねえよ。

私が愛想良く話聞いてあげてるからって調子乗んな。ゴミ共が。

そんなに嫌なら離婚しろよ、誰も望んでないよ。

1人になるのも怖いくせに調子乗んな。

という感じ。

はぁ、会いたくない。会うと必ず嫌な思いする。

泣きたくなる。毎回毎回涙を堪えながら会ってる。

こんな生活、辛かった。

だから一人暮らしして本当に良かった。

このまま一生、親に会わずに生きていければいいのに。

私だって親と会わなければ嫌いにならずに済むんだよ。

毎回会う度に嫌いが増していってるんだもん。

そろそろ会うの辞めない？

私が親を嫌いなことは親に伝わってない。

伝わって欲しいんだけど、私の性格というか職業病というかで

愛想良くしてしまうし、親は自分の考えを私に話したいだけだから私もなるべく否定しないようにしてるからさ。

まさか娘に嫌われてるなんて思ってないんだろうな。

そう、私も本当は親と仲良くしたかったの。

努力したよ。一緒に遊びに行ったり、沢山話したり、私の悩みを話したり聞いたり。

ダメだった。心を開こうとする度に苦しい思いをするの。分かるかな。

もう、人として嫌いなんだよね。合わない。

だから諦めた。表面上だけ上手くいってる家族になろうって、思った。

だからもう今は、仲良い風でいいの。

親にも楽しく生きて欲しいから、私に嫌われてるなんて思わないでそのまま死んでいって欲しい。

だから私は我慢してしまう。

親に対しての親孝行、こんなもんで大丈夫かな？