未来のことを考えるから不安なんだ
こんなに毎日毎日
死にたいと思っている私。
じゃあもし本当に
「あなたは明日死にますよ。」
となったら？
と考えてみた。
うん、やっぱりなーんとなくだけど嫌だなぁ。
私はそう思った。
まだもう少しいいじゃん？って。
だから私は死にたいんじゃないなって感じた。
ただ、このままの私で生きていくのが嫌なんだよな。
今日は平気だけど明日ものすごい苦しいことが起こるかもしれない、もう生きてたくない。とかね。
だから明日のこととか考えないようにしてみたらどうだろうか。
今日のことだけ考える。
そうしたら少しだけ
気分が晴れた感覚があった。
今日はそんな感じ。
きっとまた明日は違う。
未来のことを考えるから不安なんだ
こんなに毎日毎日
死にたいと思っている私。
じゃあもし本当に
「あなたは明日死にますよ。」
となったら？
と考えてみた。
うん、やっぱりなーんとなくだけど嫌だなぁ。
私はそう思った。
まだもう少しいいじゃん？って。
だから私は死にたいんじゃないなって感じた。
ただ、このままの私で生きていくのが嫌なんだよな。
今日は平気だけど明日ものすごい苦しいことが起こるかもしれない、もう生きてたくない。とかね。
だから明日のこととか考えないようにしてみたらどうだろうか。
今日のことだけ考える。
そうしたら少しだけ
気分が晴れた感覚があった。
今日はそんな感じ。
きっとまた明日は違う。
未来のことを考えるから不安なんだ
こんなに毎日毎日
死にたいと思っている私。
じゃあもし本当に
「あなたは明日死にますよ。」
となったら？
と考えてみた。
うん、やっぱりなーんとなくだけど嫌だなぁ。
私はそう思った。
まだもう少しいいじゃん？って。
だから私は死にたいんじゃないなって感じた。
ただ、このままの私で生きていくのが嫌なんだよな。
今日は平気だけど明日ものすごい苦しいことが起こるかもしれない、もう生きてたくない。とかね。
だから明日のこととか考えないようにしてみたらどうだろうか。
今日のことだけ考える。
そうしたら少しだけ
気分が晴れた感覚があった。
今日はそんな感じ。
きっとまた明日は違う。
最近疲れてるかも。
予定が毎日毎日あって、ゆっくりする日がなかなかない。
これは嬉しいことかもしれないけど
なんとなく疲れてる感じがする。
ここ1週間は毎日10時間近く寝てる。
身体は毎日だるい。
やっぱり薬、合ってないのかなぁ。
はぁ、生きてくってなんでこんなに大変なんだろう。。。
ただ楽しく生きたいだけなのにな。。。
本当に最悪な気分
朝起きて鏡に映る自分。
まるまる太った顔。
ぺしゃんこの髪の毛。
見ていられない。
また太ってしまった。
食べ過ぎが原因。
なぜ食べすぎてしまうの？
どうして太るとわかってて辞められないの？
自分を責める。
可愛くなりたいのにどうして出来ないの？
ビタミンサプリを飲んだり
化粧水やクリームに気を使ったり
シャンプーやトリートメントは
毎日欠かさず出来るのに、
食べ過ぎだけは辞められない。
太るのが嫌なのがわかってて辞められない。
そして何のために生きてるのかも分からなくなる。
こんな可愛くない自分のまま
姿を晒して生きてくの辛すぎる。
可愛くなくても生きられるけど
こんな姿の
自分が嫌。
親にも会えない。
友達にも。
せっかく少し痩せられたのに
また戻ってしまった。
信じられない。
このまま一生ふとってるんだ、私は。
もうやめたい。
なんで自分がやりたいことができないの？
顔だして活動も、もうしたくない。
可愛くない。やめたい。
なんで私はこうなの。。。
死にたいと思いながら生きてる
死にたいと思いながら生きてる。
まさにこれ。
嬉しい時は嬉しい気持ちのまま死ねたらいいのに、
辛い時はこんな辛いまま生きてたくない。
そうやって、いつでも死にたいと思いながら生きてる。
なぜ死なないのかの問いには
こう答えたい。
死ぬのが怖いからではなく
死ぬと迷惑をかけたり人の心を傷つけてしまうのを知っているから、です。
まず、会社には迷惑かけてしまう
誰か代わりはもちろんいるけど
その代わりになった人は仕事が急に増えてしまうだろう
そして家族、私のことを大切に思ってくれてる
心に大きな傷を付けてしまうだろう
葬式からなにから面倒なことまで
後悔もさせてしまうだろう
友人、恋人
こちらも心に大きな傷をつけてしまうだろう
私は3年前、7年付き合っていた彼が自殺しました。
自分の中ではもう別れようと思っていたので
そこまで傷つかなかったけど
それでもやっぱり2日間はずっと泣いていたし
その後1年はドアを1人で開けるのがすごく怖かった。
(ドアを開けたら死んでいるのを発見したトラウマ)
今はもう、彼が死んだことに対してなんとも思ってない
でもそれは私が特殊だからみたい。
周りの人は深く傷ついてるみたい。
私は変わってる。身近な人が自殺しても
こんなもん。
だから私も自殺したい。
だけど、だけど、どうやって死のうか。
今、部屋を借りているから
そのアパートにも迷惑かけてしまうな。
1人で山奥に行くのは怖いな。
死ぬならなんでも出来るというけど
何でもは出来ないよ。
本当は、死にたくなんてないんだから。
死にたくないから、死ぬのが怖いから
だから早く死にたい。
こんな感覚。
戦争の時、殺されるのが怖くて自殺する人がいたよね、
そんな感覚。
生きてるのが苦しい。
こんな精神状態のまま、生きているのはすごく辛い。
薬を飲んでてもこんなもん。
なんで。、なんでこんなことまでして
生きなきゃならないんだろう。
駅前で
あしなが募金の呼び掛けをしているのを見かけた。
「私の母は中学の時に亡くなりました」
そうやって叫んでた。
ああ、羨ましいな。
そうやってみんなに助けを求めながらでも
学校に行き、生きたいと、強く願ってる女の子。
本当に羨ましい。
私もそうなりたかった、生きたい、
こうしたい、ああしたい
お願いです力を貸してください
そんなセリフ、言えるようになりたかったよ。
強く生きてね。
その子に全額出して私は死んでもいいです。
でもそれは許して貰えないのね。この世界。
自殺は悪とされる、この世界。
たしかに、死ぬのを正当化してしまうのは
良くないもんね。
人がいなくちゃ、発展していかないもの。
そりゃそうよね。
せっかく産まれたんだから精一杯生きよう。
そう思って生きてる人、心底羨ましいよ。
私もそうなりたかった。
私だって、調子いい時はそう思ったりする。
だけどその調子いい時って、今まで生きてた中のどのくらいなの？
ほとんどの日が死にたいと思う日々。
それかほとんどの日が調子いいのに
悪い方に目がいってしまってて
本当はそれほど多くないのか。
でも過去の記憶のほとんどが
死にたいことばかり。
よく今まで生きてきたな、そう思う。
これから先もずっとそうなのかな。
私のこの死にたい気持ちはずっと消えないのかな。
いつ私は死ねるのかな。
なるべく早めに死を迎えたいな。
死にたいと思いながら生きてる
死にたいと思いながら生きてる。
まさにこれ。
嬉しい時は嬉しい気持ちのまま死ねたらいいのに、
辛い時はこんな辛いまま生きてたくない。
そうやって、いつでも死にたいと思いながら生きてる。
なぜ死なないのかの問いには
こう答えたい。
死ぬのが怖いからではなく
死ぬと迷惑をかけたり人の心を傷つけてしまうのを知っているから、です。
まず、会社には迷惑かけてしまう
誰か代わりはもちろんいるけど
その代わりになった人は仕事が急に増えてしまうだろう
そして家族、私のことを大切に思ってくれてる
心に大きな傷を付けてしまうだろう
葬式からなにから面倒なことまで
後悔もさせてしまうだろう
友人、恋人
こちらも心に大きな傷をつけてしまうだろう
私は3年前、7年付き合っていた彼が自殺しました。
自分の中ではもう別れようと思っていたので
そこまで傷つかなかったけど
それでもやっぱり2日間はずっと泣いていたし
その後1年はドアを1人で開けるのがすごく怖かった。
(ドアを開けたら死んでいるのを発見したトラウマ)
今はもう、彼が死んだことに対してなんとも思ってない
でもそれは私が特殊だからみたい。
周りの人は深く傷ついてるみたい。
私は変わってる。身近な人が自殺しても
こんなもん。
だから私も自殺したい。
だけど、だけど、どうやって死のうか。
今、部屋を借りているから
そのアパートにも迷惑かけてしまうな。
1人で山奥に行くのは怖いな。
死ぬならなんでも出来るというけど
何でもは出来ないよ。
本当は、死にたくなんてないんだから。
死にたくないから、死ぬのが怖いから
だから早く死にたい。
こんな感覚。
戦争の時、殺されるのが怖くて自殺する人がいたよね、
そんな感覚。
生きてるのが苦しい。
こんな精神状態のまま、生きているのはすごく辛い。
薬を飲んでてもこんなもん。
なんで。、なんでこんなことまでして
生きなきゃならないんだろう。
駅前で
あしなが募金の呼び掛けをしているのを見かけた。
「私の母は中学の時に亡くなりました」
そうやって叫んでた。
ああ、羨ましいな。
そうやってみんなに助けを求めながらでも
学校に行き、生きたいと、強く願ってる女の子。
本当に羨ましい。
私もそうなりたかった、生きたい、
こうしたい、ああしたい
お願いです力を貸してください
そんなセリフ、言えるようになりたかったよ。
強く生きてね。
その子に全額出して私は死んでもいいです。
でもそれは許して貰えないのね。この世界。
自殺は悪とされる、この世界。
たしかに、死ぬのを正当化してしまうのは
良くないもんね。
人がいなくちゃ、発展していかないもの。
そりゃそうよね。
せっかく産まれたんだから精一杯生きよう。
そう思って生きてる人、心底羨ましいよ。
私もそうなりたかった。
私だって、調子いい時はそう思ったりする。
だけどその調子いい時って、今まで生きてた中のどのくらいなの？
ほとんどの日が死にたいと思う日々。
それかほとんどの日が調子いいのに
悪い方に目がいってしまってて
本当はそれほど多くないのか。
でも過去の記憶のほとんどが
死にたいことばかり。
よく今まで生きてきたな、そう思う。
これから先もずっとそうなのかな。
私のこの死にたい気持ちはずっと消えないのかな。
いつ私は死ねるのかな。
なるべく早めに死を迎えたいな。
